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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

婚姻里的特殊对等律(4)  

2009-11-02 13:46:03|  分类: 柯式婚姻诊所 |  标签: |举报 |字号 订阅

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案例:

其中一个是我的大学同学,可以说是无话不说的好友,就叫他小A吧,结婚刚刚两年,没有小孩。先介绍一下他的成长背景,他生长在农村,是家中唯一的男孩,从小生性好强,从上初中就独立地管理自己了,一直到工作他所有的事情都是自己作决定的。他的妻子是独生女,生活条件很优越。两人是通过介绍认识的,谈了一年恋爱就结婚了。他和妻子的矛盾都是源于生活上很细小的习惯问题,可这竟然成了他想离婚的理由。

据他告诉我,刚刚结婚两天,一起生活的问题就出现了:小A下班比爱人早,所以晚饭由他来做,妻子回来就一起吃。可是妻子从不主动洗碗,等第二天他回来又要做晚饭时,看到的是昨天的剩饭脏碗还在桌上摆着,就很来气。还有就是不会洗衣服,乱丢东西,从不收拾屋子等等。他感到很累,也为此发火,但是无济于事。发一次火,状况能好转三天,到第四天还是老样子。为此他由衷地感到无奈,曾经有一个月不和妻子说话。

他说自己没有别的念头,只想离婚算了。两个人生活还不如一个人自在,没有得到关心反而要多照顾一个人,太累了。他和我诉说的时候,我认为他是小题大做,大男子主义。还不停地教育他应该如何对待妻子。但是很快,我发现我错了。

接着第二个人和我有了同样的诉说。

甚至两人说的话好像是事先排练好了一样,如出一辙。

这个人就叫他小B吧,也生长在农村,很有主见的性格。他的妻子也是富家小姐,人长得很漂亮,两个人是在一个单位工作时认识的,属于自由恋爱。

他告诉我,其实夫妻间实质性的问题没有,都是来自于生活上的小事。他们的孩子如果让外人看来,就像没有妈妈照顾的一样。妻子不做家务,但也不是事业型的人,每天就喜欢打扮自己,家里总是乱糟糟的。小B两年前就提出了离婚,但是为了孩子,最终放弃了。从他的话语中听得出,他生活得很痛苦。

我曾问他们,是否努力想办法改变过?

他们都说没有用,所有的办法都不起作用。

我很困惑,究竟该如何帮助他们改变目前的生活状态?也想请您分析一下,产生这种现状的原因是什么,又将如何才能使今后的生活幸福?

男方给出了四个原因:第一个原因,不管我工作多忙,回到家做饭搞家务还都是我的事。她坐在沙发上嗑瓜子看电视,什么都不管。

第二个原因,她的父母一直以来就喜欢对我横挑鼻子竖挑眼,不是这不满意就是那不满意。

第三个原因,父母希望我早点要孩子,可她死活就是不要。

第四个原因,她对我父母的态度实在说不过去,一说就是不许他们来北京家里住之类,很伤自尊心。今年我妹妹要上大学,家里想让我帮帮忙,当哥哥的肯定应该承担义务嘛,结果她大吵大闹就是不同意。

主持人分析:

在婚姻问题上有个规律,就是公说公理、婆说婆理,无论怎样调解,双方的道理都很难一致。对于你和妻子的矛盾,如果我站在你的立场上支持公说公理,或者站在她的立场上支持婆说婆理,不仅什么问题也解决不了,而且是最愚蠢的态度。再高明一点的态度是,劝说你尽量理解对方,也劝说对方尽量理解你。这种劝说通常人都会做,但是估计效果不大。在目前情况下,你改变不了她,虽然你很想改变她;她也改变不了你,估计她也一定非常希望改变你。很遗憾,只能面对这样的现状,彼此凑合着过下去,这也叫磨合,听任双方的关系自然发生变化,不要有过多的焦虑和怨气。越理想化地看待婚姻,就会越多不满。过去你们能够走到一起,是因为彼此有一种条件上的对等。她的父母虽然可能挑剔你的出身背景,但看到了你高材生的一面,接受了你。你虽然不满对方父母的嫌贫爱富,也不满妻子娇生惯养不干家务,但看到对方相貌好,家庭条件好,也便接受了对方。

自由婚姻是建立在彼此衡量得失之后的对等基础上的,没有谁在强迫你们。

现在,你在北京站住脚了,工作比过去开展了,钱也挣得多了一些,内心就生出不平衡。你要求改变以往的格局,并且认为这种要求是合理的。

可在女方眼里却可能是另一种说法呢。今后你和妻子的关系还会有变化。如果你的事业更发展了,挣的钱也远比妻子多,工作忙得分不出身来,她可能自然而然会帮你管起家来。生活中有很多这样的例子。同样一个女人,跟一个没有多大出息的男人共同生活时,她会觉得自己亏了,自然不愿干家务。可是如果她找了一个很能干很成功的男人做丈夫,她不但心甘情愿地干家务,而且会非常能干、会干。

内在的对等支配着双方角色的变化。反过来举个例子,如果你的妻子有了变化,比如她怀了孕,要生孩子了,你不但心甘情愿干家务,还会多干一些呢。我的结论是,你用你的愿望改变她,是改变不了的;她用她的愿望改变你,也是改变不了的。无时无刻不在起作用的仍然是婚姻的对等律。随着你事业的发展与成功,双方对家庭贡献的变化,会带来新的家庭格局。

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