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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

爱情发生发展律(1)  

2009-12-10 09:53:53|  分类: 柯式婚姻诊所 |  标签: |举报 |字号 订阅

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以下是林晓慧女士自己的故事:

我是无意中成为第三者的。那一年我刚刚大学毕业,到距省城很远的一个偏僻中学支教。在人生地不熟的环境里,强给我的第一印象就很亲切。他也是来支教的,年龄比我大十岁。经过一段时间的接触,发现强的性格气质也很吸引我。

我那时太年轻,根本谈不到什么生活经验,常常会因为想家偷偷流泪。强是那种话不多的男人,他很少用语言安慰我,但会帮我打饭、烧开水。天凉了,会提醒我及时添加衣服,有时还互相帮着收发信件。宿舍里的灯坏了,他会架上梯子为我换好新的灯头。周末的傍晚,校园里一片寂静,他会拉上我一起到周围的农田里散步。一次我半夜发高烧,他找来小推车一路颠簸着把我送到县城医院。住院期间又每天往返为我送饭,让我非常感激。

我从小性格比较孤僻,长这么大还没有一个男人这么关心过我。强的存在使我感觉艰苦的生活不那么孤独了,夜晚躺在宿舍里,也觉得很安全。天长日久我渐渐对他产生了一点依赖,有了难处就会去找他。

强大概觉察到什么,他告诉我自己已经结婚,但和妻子没有多少感情,是父母包办的。我听了禁不住对他有些同情,但两人的关系也仅限于此。

转眼间一年的支教期限到了,两个人都要离开这所学校,而一旦离开,就意味着我们不能再像现在这样天天见面,彼此关照。那一晚我们不再控制自己……

事情过后,强搂着我说,其实他也早就爱上了我,只碍于自己已经结婚,一直不便表达。那天晚上他很郑重地承诺,回城后就和妻子离婚,然后跟我结婚。

以后的日子,虽然回到同一个城市,但毕竟相隔很远,加上他已婚的身份,我们只能偷偷地见面。

我是后来才知道强已经有了孩子。强的父母开始坚持不同意他离婚,妻子也不愿离,看到强的态度坚决,他的妻子提出,即使离婚也绝不放弃孩子。因为孩子的归属,离婚拖了很久,我为此也很歉疚,有段时间甚至感到绝望了。

等强拿到离婚证时,距离他的承诺已经整整过去了五年。

似乎这个过程太累也太折磨人,当我们真正走到一起时,彼此都没有了当初期待的那种欣喜。

按照离婚协议,强每个月可以接儿子过来住两天。一次我忘了接孩子,强十分生气,说:“不是你养的你当然不上心!”又说:“直到现在你家里人都不知道我有孩子的事,你如果真想和我一起过日子,为什么到现在都不告诉他们?”

强不理解我的心理,我不告诉父母,是怕他们为我担心。父亲身体不好,为了取得父母的同意和强结婚,我一直说强没有孩子。强因为对儿子的歉疚,也不打算再要小孩。对此,我对父母解释是我不想要孩子,为的是好好享受生活,同时有精力照顾他们的晚年。

我现在特别怕过周末,父母希望我们每个周末都能回家看看,可是因为和强闹别扭,我只能一个人回去。每到周五的晚上,我就开始编造第二天的谎言。上个星期说强有点发烧,上上个星期说强的朋友搬家他去帮忙……我不知道是否一直要这样编下去。

晚上躺在床上,彼此背对着背,他很少过去的亲热。

前不久,我偶然发现强背着我和一个女人频频发送的手机短信,内容十分暧昧。这一方面让我生气,一方面也让我认识到两人结合来之不易,应该加倍珍惜。

在我的再三追问下,强只说是个女同事,然后就沉默。

他的沉默让我心寒。

我承认很爱强,不能失去强。我不明白的是,自己苦苦追求和等待的婚姻,为什么一旦得到了竟会这样?

……………………………………………………………………

主持人:林晓慧的故事很完整,包含了爱情发生发展的全部重要规律。

我们都知道,感情是婚恋中最特殊的要素。

婚恋常常从感情开始,并以感情发展为标志。感情好,婚恋顺利进行。感情破裂,婚恋结束。不论什么样的实际因素在影响婚恋,最终都要表现在感情上。

最美妙的婚恋,感情如花如玉。

最悲剧的婚恋,感情撕心裂肺或者丑陋不堪。

在这个世界上,人人追求爱,有人爱得疯狂,爱得要死要活,可大多数人并不清楚爱是怎么来的。

现在,让我们通过对林晓慧的分析,讲一讲爱情发生发展的规律。

第一,林刚才讲到,她见他第一面就印象不错。

这就是爱情的第一条发展规律,一见钟情。

林晓慧:也还没有到那种程度,只是印象不错而已。

主持人:一见钟情也有不同的程度。

总结爱情规律,我们会发现,很多婚恋对象最终走到一起,都有第一面的好印象做开头。这就是人们常说的直觉。直觉很重要。第一面毫无感觉,后来能成好夫妻的很少。第一面有好感,常常表明直觉在一刹那做了判断。所以,相逢时的第一印象很重要。这里没什么道理可讲,也不需要经验和逻辑推理,第一印象彼此亲切有好感,一切就有了开始。

第二,你接着谈到,经过接触,发现对方的性格气质对你有吸引。

这就是一见钟情的第一印象之后逐步扩展。

喜欢一个人会有很多原因,可能因为外表漂亮体魄强健,可能因为成功有钱,还会因为气质幽默儒雅。总之,感情会因为对对方诸种优长的了解之后继续发展。

这是爱情的第二条发展规律。

第三,你注意到没有,你讲到天长日久这个词。

你们在一个地处偏僻的中学里,学生不多,老师更少,活动空间单调,两人有事没事都会凑到灶上一起吃饭,饭后也没有其他活动,只好散散步聊聊天,有时还互相帮着收发信件之类。这些看来很平常的交往,潜移默化地发展了双方的感情。

当然,那时你们还没有意识到,这就是爱。

林晓慧:的确,那时候完全没有意识到,感觉平平常常。

主持人:这却是爱情的第三条发展规律,爱因为累积而增加,日久生情。

第四,你讲到自己生了一场大病,他对你很照顾,你对他有感激之情。

林晓慧:是,那场病全靠他照顾。

主持人:你想过没有,正是那场大病,使你对他的感情有了很大发展。

林晓慧:我很感激他,但也没往别处想。

主持人:也许你理智上真的没想,但事实上感情有了发展。这是爱情的第四条发展规律,爱情常常因为感激而发展。

林晓慧回忆了一下说:是这样。

主持人:第五,后来你又知道他婚姻很不幸,于是对他产生了同情。

这就是爱情的第五条发展规律,爱情常常因为同情而增加。

爱不会纯粹因为同情而产生,同情不是爱情;但当你有了爱情时,同情会增加爱情。

这是每个人都能体会到的爱情规律。

林晓慧:知道了他的婚姻不幸,我意识到自己可能爱上他了。

主持人:第六,当你们要离开那所学校时,发现有可能从此失去对方,那一夜你们不再控制自己,爱情进展了一大步。其实在此之前,你们已经意识到了彼此相爱,只是很克制。结果越克制感情越强烈,是这样吧?

林晓慧:如果不是因为分手,我们还是不会走出那一步。

主持人:你可能没想到,爱情常常越克制越强烈。

如果两个人随随便便就发生了婚外情,感情倒可能很快淡化。就因为你们一直克制自己,感情与道德禁忌形成了剧烈冲突,感情像被压抑的弹簧越压越强烈。

这就是爱情的第六条发展规律,爱因为压抑越发增强。

林晓慧:可能是这样,只是过去不了解感情有这种规律。

主持人:感情常常会因为克制而强化。说个笑话,男人向女人求爱,女人半推半就一下,常常更激发男人的爱情。男人向女人求爱求亲热,女人毫不克制,一点半推半就都没有,说没问题,来吧。彼此还有感觉吗?

后来你们回到了城里,却因为他有家庭而不得不忍受长时间分离。分离的结果是什么呢?

林晓慧:想他快想疯了。

主持人:这就是爱情的第七条发展规律,爱会因为一定的时空分隔而增强。

当然,这里只说是一定的时空分隔。过分漫长的分隔有时也会削弱和淡化感情。但是,没有空间和时间的分隔,爱情不仅得不到发展,还会遭受破坏。物以稀为贵,感情再好也不能天天泡在一起,适度的分离是感情的催化剂和再生剂。古话说“新婚不如久别”,就是这个道理。相爱的人被迫分离,客观上也是对恋情的一种强化。

第八,你讲到对方一直在做离婚的努力,但是很不容易。

林晓慧:是的,他的父母不同意,他本人又舍不得放弃孩子,有段时间我都绝望了。

主持人:这就是爱情的第八条发展规律,爱情越是得不到满足反而越有渴望。

林晓慧:容易得到就不爱了吗?

主持人:容易得到的东西往往会显得不那么宝贵。不仅爱情是这样,婚姻是这样,其他金钱、名利、地位等一切成功,都是这样。

第九,你刚才说,对方离婚必须放弃孩子,你对此很歉疚,对吗?

林晓慧:是。

主持人:这就是爱情的第九条发展规律,爱还常常因歉疚而增强。当一个人有了歉疚感时,对爱人会有一种情感上的补偿,对对方更加呵护和关爱。这是不知不觉的事情。

第十,你们终于结婚了,你发现自己并不像原来想象的那样欣喜,甚至彼此的感情有些平淡。只是由于他手机上的暖昧短信,你又不那么平静了,一方面是难过,一方面又觉得彼此应该珍惜。

林晓慧有些不好意思地笑了:是。

主持人:这就是爱情的第十条发展规律,爱因为第三者的刺激而增强。

第三者虽然是很多婚恋的破坏因素,但第三者的存在又是许多婚恋感情的特殊激素。

主持人:你刚才的讲述中有一句话特别引起我的注意,你为什么会对他爱得这么深?你是这样说的,因为从小性格比较孤僻,长这么大还没有一个男人这么关心过你。

这句话就概括了前面讲的十条。爱因为稀缺而宝贵。爱因为稀缺而保持它的新鲜感。爱因为稀缺而发展。

她是转正的第三者,现在又要防范别人成为第三者。

林晓慧:爱情一定是这样的发展规律吗?我记得有本书上说,同情不是爱情,可是,你刚才讲的十条里有一条就讲到同情增加爱情。

主持人:我的原话是,同情不是爱情,但有了爱情时,同情会增加爱情。

这是完整的两层意思。一层,同情确实不是爱情。一个瘸腿乞丐在街头乞讨,你会很可怜他,甚至会施舍他,但那只是同情,不是爱情。假如你对一个男人产生了爱情,哪怕是朦胧的爱意,这时如果他生了病,遇到困难,或者受到伤害了,你的同情不就增加了对他的爱情吗,你不就经历过这样一步?

又比如,我们刚刚讲到,歉疚不是爱情,但是当歉疚指向你的爱人时,歉疚会增加爱情。你爱一个男人,是因为他的种种优长之处。如果他又为你做了过多的牺牲,歉疚肯定会增加你的爱情。

林晓慧:这十条规律对每个人都适用吗?

主持人:这十条规律对每个人都适用,都起作用。

林晓慧:那人和人还有什么差别?

主持人:这十条规律在每个人身上的作用强弱高低有很大差别。

譬如第一条,一见钟情,有的人可能爱情来得快,来得猛,一见钟情就接近搞定。我们把这种特点叫做爱情第一启动强。

而你呢,初始的感情淡淡的,有好感而已。这叫爱情第一启动弱。

又比如,有人感情来了,道德伦理的禁忌微乎其微,无论是真正的恋爱,还是婚外情一夜情,说来就来。而你不同,你很能自我克制,直到要分开时才迸发了激情。

你看,上述特点造成你的恋爱启动慢,发展慢,下决心慢。但下决心后怎样呢,你又非常坚持,轻易不撤退。你顽强地等待着对方离婚,一定要将恋爱转化为婚姻。一旦有了自己的婚姻,对家庭之外的第三者又反应强烈。

总之,你属于那种在感情上不轻易启动,不轻易投入,不轻易决断;一旦启动了,投入了,决断了,又不轻易放弃的执着型。

林晓慧:我确实属于放不下的类型。我现在特别怕第三者破坏了我们的感情和婚姻。

主持人:你在这方面当然会比较敏感,说白了,你就是转正的第三者嘛,现在自然要防范别人成为第三者。

林晓慧:我应该怎样防范第三者介入我现在的家庭呢?

主持人:这还不明白吗?你的丈夫为什么能和你发生婚外情,又下决心和前妻离婚呢?

林晓慧:他们夫妻本来感情不合。

主持人:对了,这就是我要告诉你的。对于第三者,适当的防范是必要的,过度的防范反而是有害的。防范并不能保证夫妻关系和美。你首先要做的是把自己的家庭经营好,把夫妻感情经营好。夫妻感情越好,第三者的破坏力就越低。

林晓慧:我现在最担心的就是两人感情越来越平淡。婚前遇到那么多困难,从来没有担心过感情问题,每次见面都难分难舍,现在结了婚,感情倒不如过去了。

都说婚姻是爱情的坟墓,是这样吗?

主持人:婚姻是爱情的坟墓,这话有一定道理。

因为爱情除了有发生发展的规律,还有消减下降的规律,而下降规律中有一条,就是爱情会因为合法化而失去刺激力与新鲜感。就好像一本好书,你好不容易借到了,而且马上要还,你会抓紧时间看,甚至做详细笔记。可是,如果这本书买回家了,它完全属于你了,你却可能把它放进书柜很长时间不看它——这个比喻虽然不完全恰当,但两者有相通之处。

婚姻使爱情合法化。

但同时,婚姻也会使爱情失去某种刺激力和新鲜感而有所下降。

林晓慧:那该怎么办?

主持人:没有任何办法可以避免这一点。但这一条孤立存在,对彼此的感情没有太大妨碍。关键是爱情还有其他几条更重要的递减律下降律,那是我们经营家庭和爱情必须引以为戒的。

林晓慧:哪几条?

主持人:爱情递减律的第一条,爱会因为厌倦而失色。

我们刚才讲到日久生情,爱因为天长日久而发展,但那是有限度的。超过一定限度,爱也会因为日日厮守而产生厌倦,已婚男女尤其如此。所以,想避免这一条,就要注意保持新鲜形象,让爱人看到日新月异的你,而不是一成不变邋里邋遢的你。

爱情递减律的第二条,爱会因为彼此逼近而逆反。

想想看,你和一个陌生人走在马路上,会保持一定距离,彼此不会有压力。但两个陌生人如果长时间被关在一个电梯里,彼此会感觉极为别扭而且有压力。

夫妻之间也必须有空间距离。太逼近了,彼此会逆反。

这是要特别注意的。

爱情递减律的第三条,爱会因为利益磨擦而受致命伤。

夫妻之间表面看来利益一致,但也常有利益不一致的地方。他想照顾他的父母家人多一些,你想照顾你的父母家人多一些,这种磨擦虽然不是原则问题,但处理不好也会伤害感情。至于讲到其他方面,他在朋友面前要行侠仗义,你有你的人际关系需要照顾,维护自尊心是各自的利益,有时会产生冲突。如果不善于调试,双方的感情就遭到破坏。

爱情递减律的第四条,猜忌是爱情的杀手。

这一条就不多说了,你可能正在经历。查电话查短信啦,喋喋不休地向对方逼问啦 ,对感情的破坏很厉害。只这一条,就可能把多少美好的积累破坏完了。

爱情递减律第五条,限制对方是自掘爱情的坟墓。

男人限制女人,女人不愿接受。女人限制男人,男人可能更不堪忍受。

很多人用限制对方来安慰自己的嫉妒心,来增加婚姻的安全感。恰恰是这种限制,造成了感情的最终破裂。

这几点显然很击中林晓慧,她一边听一边思索起来。

林晓慧:这几点对我都有针对性。我这个人是这样的,不属于我的东西我不贪图,属于我的东西我就要死死抓住。

主持人:我们的先人老子讲过一句话,执者失之。意思是说,越是死死抓住的东西,最后反而可能会丢失。天下很多东西不是靠硬抓死抓能抓住的。万事都要因势利导。

林晓慧:我怎样做才对?

主持人:先把你的焦虑拿掉。你不是讲了,不属于你的你不贪图,既然这样,你就放松心态,是你的跑不了;不是你的,你再贪图,再死死抓住,还是会失去的。

要多相信自己一点,也多相信对方一点,然后好好地生活,快乐地工作。自己先活成一个人样。这么一想,你就心宽了,对他也放松了,事情反而比现在好处理得多。

然后,在这个基础上讲点方式方法,就都有了。

 

千万别把婚姻太当回事,什么东西太当回事,就会为它发愁,直到愁得不可自拔。

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