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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

婚姻里的十种利益交换(3)  

2009-08-19 11:44:17|  分类: 柯式婚姻诊所 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      以下是梁燕的故事:

我和男友是五年前认识的。那时我大学刚毕业,因为父母的关系,找到一份很不错的工作,月收入近五千。因为从小喜欢音乐,工作之余常和朋友到歌厅唱歌玩耍,其间认识了他。他小我两岁,那时还在学校读书,高高的个子很帅气,用女孩子的话说很有些“酷”。是他主动接近我的,我那时还年轻,没接触过什么男孩,很快就接受了这份感情,开始了浪漫的初恋。

不久家人和朋友就知道了我和男友的关系。他们众口一词,全都反对。如今我也能理解他们的苦心。男友的家境可以用“一塌糊涂”来形容,而我的父母在当地都是有头有脸的人物,谁不想自己的孩子成家后过得宽裕些啊。

男友的“酷”也让他们很不放心,担心他是个滥情的人。

我当时也不知道哪儿来的勇气,别人越是阻拦,我越像一只扑火的飞蛾,就是要和男友谈恋爱。男友爱音乐,不少人都说他有这方面的天分,因此大学没读完就辍学了,一心一意要当歌星。我心甘情愿一份工资养活两个人,也不觉得辛苦。后来男友提出想到大城市发展,我连眼皮也不眨就辞掉了工作,陪他到几千里外的北京闯荡。

到了北京才知道世界有多大。我的第一份工作月薪才八百,而租房、煤气水电等生活开支却是家乡的几倍,谋生的压力像块石头天天压在心上。

除了经济上的窘迫,精神上也很孤单。

我那时什么都不图,只是为了这份感情。

男友到北京后一直四处游荡,找人托关系,晚上到酒吧唱歌,干得挺辛苦。因为唱得好,渐渐有了点名气,演出机会也多起来,有了一些收入,可就是得上夜班。他这种晨昏颠倒的工作使我俩的交流时间越来越少,我每天晚上七点多折腾到家,他才刚出家门。按说他下班在午夜两三点,可他总说要找人吃夜宵商量事,往往天亮了才昏昏沉沉地回家。每当我抱怨他回家太晚,他就会一脸为难,说想在艺术圈混,凭的全是关系。

这样的日子好不容易熬到尽头。半年前,他正式签约一家著名的唱片公司,并为他出了第一张专辑,卖得还不错。公司准备进一步投资,把他打造成情歌王子。

我们一边共同憧憬着未来,一边觉得到了结婚的时候。

事情就出在前两个月,听朋友说,他和一个在酒吧唱歌的女歌手走得很近。问他,他一口咬定只是一般朋友。我也没拿到男友越轨的实证,内心深处也不想让这种假设成真,也就作罢。谁知上个月我上网时顺手查了两人的手机单,才看了几眼就惊出一身冷汗。

男友每天都和另一部手机密切联系,单短信一个月就发了几百条!

这天我整夜没睡,男友一进家门就与他对质。恼火之下两个人大吵了一架,我拿着自己的衣物到外面借住了一个星期。男友反复打电话求我回家,我也不争气,左思右想,放不下惦记他的这颗心,还是让他接回了家。

重回二人世界,我想说服自己尽量忘记这段不愉快。

         但那件事后我刻薄了许多,只要他的手机一响我就会心烦;听他收到短信,恨不得一把抢过来读里面的内容。“人心隔肚皮”,我不敢再相信他,不知道他是否会重蹈覆辙。想起自己几年来风里来雨里去地上班打工供他吃穿住,不仅苦着自己挖着父母还借了不少外债,可是他刚唱出点名气就背着我和别的女孩在电话里卿卿我我,我实在接受不了。半个月前公司派我出差,因为事情办得顺,我提前两天就回来了。回来时留了个心眼,想看看我不在时他怎么生活,也想悄悄到家给他一个惊喜。结果一进门,正撞上他和那个女孩抱在一起。我当时就懵了,又哭又嚷的差点疯掉。他肯定被我的样子吓坏了,再三保证绝不再和那个女孩来往,但我再也不会相信他。这几天脑子里一直很乱,找不到两全其美的办法。想分手,又觉得分手就成全了他们,我会冤死。可是不分手,我想起来就会生气,就会心堵。最绝望的时候我偷偷准备了一桶汽油,想哪天在家里把门锁死放一把火和他同归于尽。我也想过,假装原谅他了,然后办一场超大型的婚礼,搞得越热闹越好,把他的朋友和各路媒体能请到的都请到。在婚礼上我要当着所有人的面撕破他的脸,谴责他忘恩负义,然后宣布和他离婚。过苦日子的时候,他海誓山盟要一辈子对我好,要好好报答我。最气人的是,自己这几年竟然一点防范都没有,完全信了那些好听话。

当男人背叛女人,怎么办?

主持人:可是,如果允许我分析,这叫咎由自取,因为你犯了观念上的错误。

梁燕有些吃惊:什么叫观念的错误?

主持人:所谓观念的错误就是盲目相信。第一,正确的婚恋观念绝不能完全相信激情。

梁燕问:完全不信吗?

主持人:不是完全不信,而是不完全相信。

第二,正确的婚恋观念同样不能完全相信恋人在激情中做出的种种允诺。既不能完全相信别人的允诺,也不能完全相信自己的允诺,包括不能完全相信海誓山盟。

 

第三,正确的婚恋观念尤其不要完全相信甚至基本上不应该相信流行歌曲中描绘的美妙图景。你的男友一定唱过很多“一生只爱你一个”的歌曲,但那不是生活的真实。

第四,正确的婚恋观念也不能完全相信彼此的道德自律。

按照你的介绍,你的男友并不是没有道德自律的人,但事实证明,道德自律并不能解决一切问题。对道德的作用只能有所相信,不能完全相信,因为自律从来都是有限度的。

梁燕问:那我应该相信什么,相信社会的道德公义?

主持人:道德舆论对人有制约作用,可以相信它。但这也是有所相信。如果完全相信它的作用,又是与事实相悖的。

梁燕说:那天下还有没有可以完全相信的东西呢?

主持人:当然有,那就是现实规律。

他接着对这句话注释道:我们可以保留种种对于生活与爱情的理想,但我们能够完全相信的只有现实规律。

梁燕有些迷惑:我不大理解“能够完全相信的只有现实规律”这句话的含义。

主持人:你上学期间一定学过数学,初中数学课本里讲过大于、小于、等于。简单讲,现实规律就是大于、等于、小于这些数学关系。

人做任何事情都会有动力的一面,即做这些事会给自己带来的享受、快乐、收获。人做任何事又有阻力的一面,譬如做这件事要付出的代价、损失,包括精神上的种种支出。动力大于阻力,乃行。动力小于阻力,乃止。动力与阻力相等,就会进退犹豫,行止不决。

譬如,你决定和男友相爱并且准备结婚,也是大于、等于、小于号运算的结果。

你和男友的关系肯定有感情的原因,实际的考虑,对未来的憧憬,然而,你心中也会有反对的声音出现,耳旁也会有反对的声音劝阻。

梁燕说:父母一直是不同意的,觉得找一个唱歌的靠不住。

主持人:总之,在你自己和周边环境中,有支持你这样做的动力,又有反对你这样做的阻力。动力大于阻力,你会决定和他相爱并且结婚。

梁燕问:这和我目前的处境有什么关系?

主持人:你的愿望是男友对你永远忠诚,他本人也对你有过种种允诺与海誓山盟,然而,能否做到并不完全取决于这些允诺与誓言。

梁燕说:莫非可以说话不算数吗?

主持人:俗话说,说出去的话,泼出去的水,任何允诺说出来就对允诺者有制约作用。然而,又不能完全相信允诺,因为任何话语的制约作用都有一定限度。

男友虽然可能很爱你,但是当他遇到另一个可爱的女孩向他示爱时,受到诱惑,有所心动,也是不可避免的。

梁燕说:这就是现实吗,男人都这样吗?

主持人:这是现实的一部分。不仅男人这样,女人也这样。

当你的男友动心之后,有可能过渡为行动。这时候是否迈出这一步,也是由一个大于或小于、等于号决定的。

他决定和别的女孩迈出这一步的动力不用说,是感情冲动。

那么,制约他的阻力有哪些呢?

一,他曾经对你的允诺与海誓山盟。他肯定希望瞒着你。如果确知这件事的后果,他大概不会迈出这一步。

二,人的道德感或高或低,多少都会有。做了崇高的事,自我感觉愉快。做了有损道德的事,心生歉疚,会有些许不安,这是制约你男友的第二个原因。

然而,根据我对当代人婚恋心理的研究,发现这一点在很多男人身上作用有限。

三,更大的制约力量来自和你关系的实际利害。也就是说,和你的关系或者婚姻对他而言是一种生存利益。他的出轨若伤害了这种关系,代价会相当大。

这是很多男人在感情上别有它求时会非常顾忌的一面。这不是道德的顾忌,是利害的顾忌。当他认为妻子或恋人不知情时,顾忌消失,行动便发生了。

四,社会道德舆论的制约。

很多男人之所以面对感情诱惑比较谨慎,说穿了是怕丢脸,怕失去名誉。这是社会道德舆论审判所形成的制约。

还可以列出五、六、七、八各方面的制约力量,因人而异。

无论怎样的情况,都是现实规律在起作用。任何感情冲动都可能导致行动;只有当制约力量大于诱惑冲动时,行动才被阻止。

梁燕问:老师,能告诉我你的结论吗?

主持人:如果你的男友是个比较成功的男人,他面对的感情诱惑会比较多,越轨的心理冲动现在有,今后还可能会有,这时全看他的道德自律、家庭婚姻的现实利害、社会的道德舆论等等制约因素能不能制止。动力大于阻力,行动发生。动力小于阻力,行动停止。

这次你和他大闹了一场,他已经明确了自己要付出的代价。

今后如何行动,他要在这个新情况下做出判断。

她的经历证明了一句话:女人如果帮助男人成功,就会把他送到其他美女那里去。

 

问:你刚才讲到人在行动时动力与阻力的对比,说穿了就是经济学讲的成本与收益的核算,是不是这样?

主持人:是这样。成本核算是人类一切行动中都遵循的原则,大至一个国家,中到一个企业,小到一个人。拿国家来说,它对外对内采取一项政策行动,肯定会考虑到利弊两方面,也就是这个行动的收益和成本,收益大于成本,才干;收益小于成本,就不干。企业更是这样,几乎每天都要进行成本核算,合算的项目才会去做,不合算的项目就放弃。

人也一样,他做任何一件事都会受到成本核算规律的支配。

譬如,刚才讲到男人在两性关系上出轨,许多出轨的念头之所以没有转化为行动,有人是怕老婆闹,说穿了是怕影响家庭;有人怕丢脸,是怕社会道德舆论剥夺他的名誉;有人怕影响官运或其他人生事业;当然,也有人因为良心不安。

说来说去,觉得不合算,就不干了。

问:有些男人感情出轨毁了家庭,毁了个人前途,也会后悔。对于他来说,明明是亏本的行为,为什么还要做?

主持人:是否亏本,往往是事后才看出来的。

就像许多企业做了亏本买卖一样,是因为事先看不到这个生意的收益小于成本。说白了,大至国家,中至企业,小至个人,都有算错账的时候。

问:可是,人的感情问题和国家制定政策、企业规划生产销售终归还不能相提并论,人常常是感情一冲动就行动了。感情的事情往往事先不会有什么理智计算,很少有人在感情行为之前精打细算。

主持人:人在感情冲动时会完全不过脑子吗?

 

主持人:再激情的行为,人们都有可能在其行动前有瞬间的犹豫,或者几乎不易觉察的内心冲突,如“我这样做行吗”之类的。那一瞬间,人的直觉已经做了成本核算与决定。

譬如,一个男人在越轨之前,一瞬间可能掠过这犹豫那担忧,然而,内心可能会跟着一句独白:管他呢。这就是此时满足激情的需要占了上风。对激情的满足也是一种强有力的心理需要,是一种要实现的收益。

问:激情的满足,常常只顾眼前利益吗?

主持人:在激情中,人经常会算不清眼前利益和长远利益的关系。企业不理性时,顾了眼前利益,丢了长远利益,做了赔本买卖,这样的例子不也比比皆是吗?

问:那么,女人要保护家庭,是不是就应该增加对男人的监督与制约?譬如,梁燕就该让她的男友知道,自己的出轨随时可能被女友发现,而且绝对得不到原谅。这样,他对自己的行为要付出的成本就有了明确概念,他就会受到约束,是不是这样?

主持人:一方面可以说是这样,另一方面又可能产生相反的效果。

现实情况大家都知道,绝大多数男人面对妻子或女友的过分管制,都有强烈的逆反。所以,这一看来保护家庭和感情的措施,常常又是破坏家庭和感情的重要原因。这里的分寸很难拿捏。

主持人:我的分析主要是让当事人认清自己的处境和心理特征,认清婚恋方面的现实规律。至于具体的技术问题,一是因人而异,二要靠自己去掌握,去摸索。

问:你刚才讲到男人在出轨之前受到的制约,有道德自律,有对家庭的顾忌,有对社会道德舆论的顾忌,大概还有很多涉及个人利害的考虑。感情的满足是他要获得的收益,这些顾忌是他将要付出的成本。成功的男人肯定受到的诱惑更多,机会也更多,那么,他出轨的可能性是否也更大?再说得实际点,找这样的男人对女人来讲是不是更不安全?

主持人:你既然提到了行动的冲动与行动受到制约这样两方面,那么还要从两方面来做判断。

一个人因为成功受到女性青睐,感情的诱惑自然会多,然而,如果他自律更强,或者他的职业事业对他的制约更有力,那么,对于女人来讲,他完全有可能是一个既成功又比较安全的人。举个例子,在西方一些国家,社会对政治家道德操守的要求几近圣人。一个男人成为政治家之后,在感情方面的制约会相当大,行事自然会谨慎得多。相比之下,演艺明星就少了许多顾忌,有时绯闻不断还是一种生存和自我炒作的方式呢。

问:在中国呢?

主持人:在哪里都一样。同样是成功者,有的道德自律高一些,有的道德自律低一些。有的因为职业原因,比如大学教授的感情生活太随便弄得满城风雨肯定不行。相比之下,有些暴发户包二奶可能就不想那么多。

问:要找一个又成功又有道德自律的男人是很难的事情。怎样判断一个人的道德自律?倒是职业的制约很实际。这样说来,不妨按职业划分一下安全的男人和不安全的男人。

 

问:我在书上看过一个故事。古罗马有一个残暴的皇帝,处罚犯人时,要将他带进一个城堡,通道两边各有一个小门,让被处罚者左右任选一个。一个门走进去,他将得到一个美女为妻。另一个门走进去,里面是一头饥饿的狮子。一个被公主爱恋的年轻人得罪了皇帝,也将受到这样的处罚。公主就面临一个抉择,她有办法告知年轻人左右两门各是什么前途,但她是告诉还是不告诉呢?

 

每个女人都面临这样的选择。如果帮助自己的爱人成功,会把他送到其他美女那里去。如果想安全地占有他,可能就得让他停留在平庸中。

换句话说,男人不成功你不爱,男人成功了你可能爱不上。

问:我们现在关心的是如何帮助梁燕解决问题。

她只想听他一句话,男友再次出轨的可能性到底多大?

 

 

主持人停顿了几秒钟,对梁燕说:经过我们的一番梳理,你肯定对自己的处境看得更清楚了。你曾经说准备采取两种极端行动,一种,与男友在生命上同归于尽;一种,与男友在情感上同归于尽。然而,你之所以还来这里做节目,表明你还是有些犹豫的。

梁燕点头。

主持人:既然犹豫,表明你在相当程度上还想保留与男友的关系,不管这种保留有多大。现在我能告诉你的是,你的男友,一,过去不知道自己出轨会付出这样大的代价;二,你的痛苦一定也让他产生了内疚;三,他对以后再做此类事将付出的成本有了清醒一点的认识。这三点会形成一种制约,是对你们未来关系的一种保证。

梁燕问:这就能保证吗?

主持人:只能是一定程度的保证,天下没有完全的保证。

梁燕说:还是你说过的不能完全相信,是吗?

主持人:我再一次重申,我们完全相信的只能是现实规律,是那些由大于、等于、小于号连接起来的公式。

梁燕问:如果我原谅了他,他以后再做这样的事伤害我呢?

主持人:往下的问题要自己回答了,这种可能性是存在的。你只能尽量减少这种可能性,不可能完全消灭这种可能性。你现在要做的是,审视一下自己的内心,看看能不能正视这种不安全因素。

梁燕低下头想了一会儿,踌躇地摇了摇头。

主持人:那我劝你和男友分手算了。

梁燕抬起头:老师,您能不能给我一句明确的结论,他再次出轨的可能性到底多大?

主持人:按照我的经验,随着你的男友事业越来越成功,他受到的诱惑会越来越多,再加上你们彼此关系的种种实际情况,譬如感情会越来越平淡,类似事情的出现,可能性不是很小的……对这真实的前景,你一定要有思想准备才行。

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