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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

从短线爱情到长线婚姻(2)  

2010-01-12 13:27:52|  分类: 柯式婚姻诊所 |  标签: |举报 |字号 订阅

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通过与伊萌萌的对话,讲了短线爱情和短线婚姻。那么,与之相应的,自然是长线爱情和长线婚姻。

在对这个问题讲解之前,我先向大家介绍一下张华英女士。她今年三十六岁,丈夫有非常体面的工作。在外人看来,她有一个十分美满的家庭,可最近发生了一件意想不到的事。

现在我们就听张华英女士讲讲她的故事吧。

以下是张华英的故事:

我和丈夫是十几年前相恋结婚的,婚后一年女儿出生,女儿的到来为我们的生活增添了许多乐趣。我一门心思扑在女儿身上,除了上班,哺育女儿和家务事几乎不让丈夫插手,全力支持他的工作。

功夫不负有心人,女儿钢琴弹得非常好,不到九岁就拿到了十级证书,而丈夫的事业也不错,由中学的普通教员升为教导主任,又凭出色表现调到高校教书。

到了高校,他多年来考研的愿望又复燃了。

为了支持他,我和孩子吃喝都搬到了娘家,晚上才回去睡觉。凭着他较好的功底和自己的努力,几年前以第一名的成绩考取了重点大学的研究生,学费全免。这对于并不富裕的我们来说,真是天大的喜讯。当时那种喜悦之情,现在回想起来就像发生在昨天。他去读研我在家,除了工作,培养女儿几乎占去了我所有时间,女儿也很争气,学习一直名列前茅。

丈夫研究生毕业后,又考取了博士生,只有寒暑假才能回家。我虽然一人带孩子很辛苦,但一想到有聪明可爱的女儿,前途远大的丈夫,我觉得自己是幸福的女人。

他的努力没有白费,终于盼到博士毕业,并且在北京找到了理想的工作。

正当我准备带着女儿到北京与他团聚时,却发现他早已有了情人。

这真是晴天霹雳。他告诉我,他在两年前认识那个女孩。她在一家外企上班,本科毕业,比我年轻得多。

我怎么也不能相信这件事发生在我身上。十几年来,我倾注了我的所有。好不容易盼到今天,却发生这样的事。

更让人难以想通的是,他竟提出了离婚。

主持人:我们今天特意邀请了心理学专家苏克勤老师,她在研究婚姻的可持续发展方面颇有心得。你的问题,我想先请苏克勤老师回答。

苏克勤:这些年,你为婚姻可以说倾注了全部努力,但你现在的问题恰恰是努力中缺少对长线项目的打造。

张华英:什么是婚姻中的长线项目?

苏克勤:一个好的婚姻,以下几个长线项目是必须培育的。

一,共同的事业。

共同的事业并不一定单纯指双方在一个公司里打拼,也包括帮助丈夫理家,打理他工作之外包括家庭亲友的种种事务,使丈夫在事业和生活中都离不开你的帮助。

二,相互的理解。

要成为丈夫的第一谈话对象,无论是他对事业人生的梦想,还是对家庭生活的具体规划,飞黄腾达要吹牛,跌入低谷要发泄,第一个想倾诉的对象就应该是你。精神上的相互需求一旦形成,将是伴随终生的长线。

我常常对找我咨询的朋友说,妻子若成了丈夫的第一谈话对象,仅这一条就足以使家庭可持续发展。年轻美貌的第三者有可能一时诱惑你的丈夫,但难以根本动摇家庭的根基。

三,共同的子女。

子女使家庭更稳定更长久,这个道理不说大家也能理解。

四,共同的家庭认可,这里指双方父母及兄弟姐妹的认可。

和谐的夫妻也常常表现在对双方父母的周到照顾。

双方父母对婚姻的认可满意也是重要的维系因素。很多婚姻解体,有一个原因是双方或者一方父母对婚姻不满。长辈的反对或不满是婚姻的破坏因素之一。反之,父母对婚姻的认可也是重要的稳定因素。有些男人不敢轻易离婚是因为子女,有些则因为父母。

五,共同的社会认可。

成功的婚姻不仅得到父母亲人的认可,还会在朋友同事以及更大范围内得到认可。周围全是肯定的声音,都认为你的婚姻美满幸福,婚姻的大背景稳定。反之,总有人在耳边说这说那,对婚姻一大堆负面评价,婚姻从背景上就失去了稳定性。

主持人:当然,还有其他长线项目要打造。苏克勤老师讲的这五点是最主要的。相对而言,青春如果没有上述长线项目匹配,青春消失了,婚姻还会出现问题。

张华英:人莫非会这么冷酷吗?我把青春年华都献给了家庭,青春一过就不值钱了?

主持人:苏克勤老师已经讲得很清楚了,短线还需要长线的匹配。如果除了青春你没有其他长处让对方爱恋,青春消逝,爱也会消失。不仅爱会消失,婚姻内含的各种实际需要也消失。

张华英:可是也许男方的实际需要消失了,但女方正需要这个婚姻呢。

主持人:家庭的基础是双方都需要。当一方不需要时,婚姻就难以成立了。

这是一种规律。

张华英:这样对女人太不公平了。

主持人:在道义上可以这样谴责那些负心的男人;而在实际上,我们却应该更早地告诉女性,不能只凭短线项目期望终生的婚姻与幸福,还要打造长线项目来争取家庭的可持续发展。

刚才苏克勤老师讲了婚姻可持续发展的五个长线项目,你对家庭的奉献、对子女的培养、对丈夫的照顾等这些长线项目都无可挑剔。但你恰恰忽略了与对方精神上的沟通。他多年求学在外,你对于他的学业和精神需求缺乏了解,以为一味的苦累会感动对方,但很多时候单纯的苦累并不能长久维系夫妻关系的稳定和幸福。刚才苏克勤老师讲到,妻子若成了丈夫的第一谈话对象,仅这一条就足以使家庭可持续发展。

张华英:我现在应该怎么办?

主持人:从你刚才讲的情况判断,你们的婚姻还存在一定的基础,并没有到非放弃不可的地步。但同时也要看到,感情的疏离不是一朝一夕,裂痕的弥合也要有一个过程。一味的抱怨没有任何作用,彼此间的沟通才是重要的。我告诉你,在这种情况下,宽容与耐心不仅是一种心态,而且是一种智慧。

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