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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

电影与恋爱情商  

2011-09-08 13:23:04|  分类: 电影评论 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以来,总感觉应该写一篇对年轻人的审美和恋爱有指向性的东西,让年轻人能比较清晰自己的心路历程和遴选心仪的技巧。由此我根据一些比较典型的、众所周知的影片,来诠释时下的男男女女的恋爱情商概况。可能不是那么准确,仅供参考,一笑了之。

1.史诗战争片

首先我觉得爱情是一场“战争”。为何作此说呢?试看,有多少男女为了获得爱情和理想中的对象,那是做足了准备的。其中有战略的考量,也有战术的应用。“靠感觉”已经不太符合当前的社会风格了,因为在你等待的时候,“优势资源”已经被抢占殆尽了。帅哥抢手,熟男脱销,靓女限供,才女紧俏;型男缺货,超女包销,剩男剩女,外转内销。总之,你不能说人家好的等你来挑,有选择就有竞争,有要求就有淘汰。这也确实是一个人生必应之战,除非你抱“独身主义”,那就另当别论了。以下就是一个选择题。

A《宾虚》

B《珍珠港》

C《西楚霸王》

D《勇敢的心》

选择A的人群,属于比较成熟、比较完整人格的群体;他们对恋情要求比较理想化,但同时又希望对方不要太局限在个人情感,而是希望那种志同道合,有着共同追求的同道中人。他们一旦恋爱有着大气的一面,但是由于对细节的考量不是那么细化,容易产生一些误会和无心的伤害,而这些都源于过于理想化的情节。

我们一直说要爱得“有信仰”,但是意识形态的东西最难把握;建议此类人群不要太过于“择善固执”,而在生活上要有个情感介质,这个介质要能深入双方的心灵和生活,在中国叫“老娘舅”,在国外其实就是教父教母这种角色,对于婚姻的平衡可收意外果效。

选择B的人群,有着较强的罗曼蒂克精神,喜浪漫不拘小节;喜欢对方要有激情,也就是时下所说的文艺青年。但是这种文艺青年有一种狂放不羁的性格,属于比较难驾驭的级别,所以婚后易出轨,但都是性格弱点,还不是人格缺陷。

这种人能很快投入到一段感情中,并能迅速发展成熟,但是切记,得来的快的东西,就少了一份延迟满足的成就感,也就容易基础不牢。建议这部分人群切忌“闪婚”,因为容易“闪离”。婚后生活要注意保鲜,最好能保持距离,时常短暂分离,学习着用“延迟满足”来稳固情感基础。

选择C者,我们说这部分人是自我感觉较好的一群人。我们说霸气从哪里来?有人说是骄傲,其实窃以为其根源是“占有欲”,来自强烈的占有欲。我们说一个人,适当的占有欲使人进取,而过分了就会使人不安。这部分人要谈恋爱,需要认清自己的位置。这个世界没有什么是“理所当然”,想要的和拥有的其实是两码事;所以要认清自己,然后问自己到底想要什么样的感情;需要规避什么样的战术缺点和风险。如果盲目和过分自信的话,往往容易里自己追求的目标背道而驰、南辕北辙。

然而,这部分人也有值得肯定的地方,就是这些人一般城府不是太深,他们价值观中有其偏执的成分,但往往比较独立且目标感相当强,能干事,肯干事,有担当,负责任。如果是男性,就像一匹“野马”,需要的是配偶是“伯乐型”的;如是女性,就像一只“野猫”,需要的配偶是“父爱型”的。但是需要“再塑造”,确实这类人也有很强的可塑性,就看他们愿不愿意交给那个“对的人”。俗语说那个人是不是他们的“一帖药”。

选择D者,比较温婉和内向,但内心非常“狂热”,需要懂他们的人去发掘他们,去唤醒他们。这种人属于外冷内热,他们不轻易表达自己的情感,但是他们最懂得拥有其认为值得拥有的东西。相处此类人群,要注意细节和其心路的脉络。他们往往看似对情感生活要求不高,但实际上对其要求是很高的。

他们恋爱时考量最多的不是外部条件,他们更看重对方的成熟度和以往的感情经历。他们需要有深度的感情生活。他们同时又渴望互相保留自我空间。建议此类人群走进恋爱胆子要放大一点,圈子要放宽一点;因为有很多领域是我们不了解的,而社交的量可以使这类人有更多选择的余地。战略的东西要少一点,战术的东西要多一点,但考验也不能太多太过,否则对方很可能被你“考焦”而逃开。

 

2.爱情伦理片

我们说爱情是一种人文信仰,是理性的感性表现。但是爱更是一种道德的存在,除了最原始的性需要和繁衍的功能,爱是人类文明中最大的人伦基础。所以对于伦理的探究,对于理性的考量就在所难免。以下是以点盖面的一个影视命题选择题。

A《乱世佳人》

B《罗马假日》

C《泰坦尼克号》

D《简·爱》

选择A者,他们往往是传统的叛逆者。他们对自由和个性的看重,使得他们狂放不羁。他们都有其自身的天赋,他们喜欢冒险,喜欢开拓未知的空间。人格独立,生活散漫;事业心强,家庭观淡。

这类人作为恋人相处,会比较“作”,但是他们对情感细节又是极其敏感的。容易陷入激情,也容易受伤。这部分要是结婚一定需要一个约束机制,否则很容易导致破裂和相互伤害。怎么约束呢?听说国外有个地方有个“婚姻产权特偿制”,就是婚姻过错方(一般是家庭暴力或者出轨)承担很严重的经济损失,由婚姻见证人提请法律保全制度。就是重罚加调解。俗语讲就是“胡萝卜+大棒”。这个,我觉得,妙。

选择B者,就很容易理解了,就是婚姻理想主义者。他们一般都是“乖乖女、乖乖男”类型的。他们崇尚回归传统,他们希望自己能获得一种“爱情保障”,渴望一种“白头到老”的保全机制。但是这个世界没有什么是保险的,选择本身就意味着风险。而这类人都希望自己是被动方,即最好主动追求是对方的事。

建议这类人群如果要采取家长介绍或相亲的方式的话,最好多给自己几个选择的机会;自己要有主心骨,参考意见要听,自己也要有明确的态度。犹豫和矜持往往会坏了他们本来应得的好姻缘,所以喜欢要大胆说出来。爱情的理性里没有优柔寡断,但是道德的基础就是自由双向的选择。我们有选择的权利,我们的人格才能逐渐走向成熟;其次才是对自己的选择认真负责。我们不要害怕承担选择带来的负面后果,要知道,人生就是缺憾的现实。

选择C者,这类群体大都是感性的人。在社交圈中有影响力,有人缘,好交际,而且有才华不甘寂寞。他们也许比较草根,但是他们的感情更加真诚。可是他们有个弱点,就是易放不易收。我们说爱情需要激情,诚然没错。但是爱情更需要道德的理性考量。这是人类具有社会属性所决定的。我们不是活在“两人世界”里,我们的背后有方方面面的伦常关系和家族背景。当全部都不在我们眼中的时候,实际上所换回的自由是有限的。

时下有许多青年追求自由,其实自由和义务是硬币的两个面。单一的只顾一面,是片面的且是要付出代价的。至于这个代价值不值得,个人有个人的经验和理解。建议这个群体如果恋爱遇到阻力,可以寻求社会力量的帮忙,不要一味蛮干,不顾后果。现在社会民调力量也有很多,比如“帮女郎”就很不错。

选择D者,那可以说是道德的化身了。但是天下没有绝对的“圣人”。我们看电影中的简,其实更应该看到她理性挣扎的一面。越是熟男熟女,可能人们以为他们更游刃有余,其实这种人“有苦自己知”。理性有时是情感的舵手,但有时也是情感的大敌。因为有时爱情和理性无关,和激情是“近亲”。殊不知有多少熟男熟女们都是矜持再矜持,优雅再优雅,结果把自己一生的幸福给“矜”掉了。我们看《简爱》为何有时会感到非常纠结,其实就是因为太压抑了。明明是一层窗户纸的事,结果搞成了“一坛酸菜”。虽然文艺男女喜欢“含蓄”的调调,但是我们说感情,是有保质期的。不要等过期了,这是关键。

建议这类人,要在自己稳定的社交圈之上,再扩展,有时不妨就高调一下。人要学会“中庸之道”——处于感情枯水期的时候要善用高调;处于“人见人爱”期的时候要善用低调。

3.文艺生活片

千百年来,有爱情的地方就有文艺;爱情是自有人文历史以来恒定的歌颂主题,也一直是文艺文学领域一直钟爱的主旋律。我们说,有文艺的生活才是真正的生活,文艺,包括影视歌舞戏乐,就好比生活中的一把盐,没有盐当然也能过日子,不过少了味道。有说“戏如人生,人生如戏”,诚然不该把现实生活理想化,但理想是天空,生活是大地;大地是不可以没有天空的,尽管很遥远。以下就是文艺男女的选择题,可以单选也可以复选。

A《天使爱美丽》

B《卡萨布兰卡》

C《毕业生》

D《红楼梦》

选择A者,属于活泼主动型的恋爱者。我们说一个人的价值观决定了其行为方式;这类人群是很理想化的一个群体,他们热情也爱热闹;他们善良爱帮人。但有时会因为热情如火而“烧着”人家。生活是“温开水”,不是开水;有时需要把它煮开但不能总烫。俗语说“平平淡淡总是真”,是有道理的。《天使艾米丽》里的主角艾米丽,其实不是让你现实照搬,是希望构建一种模式,让爱和天真来改变久已麻木的世界,这个模式是对的,但是需要根据情况操作。有人爱心满满,就有释放的诉求;有人受益感恩,就有分享的诉求。这些都是正常的心理状态,而且这些人往往在其内心有着清晰的信仰模板。他们希望爱是可以普惠的,不应该是自私的。但是这里就出现一个问题。一个人如果表现太无私和忘我,而在相对作用下就凸显了身边人群的渺小和性格弱点,其实这也是不太好的。

人的感情是细致微妙的,每个人的处事方式都不一样;引导的好我们会像个精英团队各司其职共同发展;引导的不好还会形成强烈的逆反和背离初衷。有很多善良的人为什么遭人妒忌遭人伤害,就是因为他们太另类、太个性化了。好人做好事,但不一定做对事。事物的发展往往有其自身的规律,不是一味好心就能迎刃而解的。所以,在此我要提醒这部分善良的男女,感情不是“独善其身”,要注意引导和沟通;还要牢记“清水池塘不养鱼”,有时我们需要天真和热情,但是天真不是幼稚,我们还需要思考和洞察力。

选择B者,恰恰和前者相反,属于思考被动型的恋爱者。这类群体有其理想化的一面,有自己的原则和立场,但是他们缺乏热情的持续性,或者根本需要开发才会迸发一些出来。在社会中,他们被冠以“中庸派”的名头,但是他们内心有团火,一旦被点燃是非常“激烈”的。而文艺男女的一大特点就是“绷着”,他们觉得“深沉”才是他们的风格。但是感情往往像“火山口”,越是压制越是喷发的猛烈。所以建议还是不要绷着。当然一个人要走向成熟,“深沉”是需要的,但是要分什么时候;你碰到太活泼的对象拿深沉来“中和”一下是合适的;碰到本身也是绷着的主你也拿这套,显然就不合适。

所以,这类人要谈恋爱,必须记住一点,就是不要过分怀疑对方的情感动机;一旦投入进去了,也不要过分相信对方的承诺。也就是说要给自己留一点余地。否则,很容易造成内伤而“打到一大片”。诚然,感情需要认真,但是前提是“命运不是直线,有很多拐点,该减速就减速”。有些人有些事也并非是预谋和刻意的,但要知道,也是不可控的。

选择C者,这种人就会比较“纠结”一点。怎解呢?不知看过《毕业生》这部电影的影迷注意了没有,达斯廷·霍夫曼所表现的男主角其实代表当时“迷茫的一代”;他们有思想但是不知道自己的“位置”在哪;他们多情但无法抵御周遭的诱惑;他们善良但往往容易感情用事。其实,仔细想想文艺男女身上多多少少还都有这样的特质。所以比较“纠结”。他们要么不涉足恋情,一旦涉足其中就波折横生,大概这类人也需要这样的考验吧,总之命运总是和这类人开玩笑。

怎么办?恋爱,还是要谈的,但是要注意一点:没有稳定的事业基础之前,不要轻易涉足恋情;不能滥用你的“同情心”。多情之人有时“麻木不仁”对他们来说反而是“无为而治”。这个世界你不要总想着帮这个、帮那个;对于你们来说,最大的善就是先管理好自己;管好自己就是帮了周围很多人的忙了。真的,有时我们不能太“看高”自己,要适当低调一点,那样我们反而更容易看清我们到底需要什么,以及怎样理性地去争取。

选择D者,稍微了解过《红楼梦》原著的人都比较容易理解;就是理想化与现实的分裂。这种情况在当代白领中最常态了。青年,是活在残酷现实中的青年;爱情,是置于“空中楼阁”的爱情。你说这样怎么能不分裂呢?结果,往好了说,灰心绝望不信爱了;再往坏了说那就是“精神分裂症”啊。其实人都有一个心理映射机制,怎解?就是我们看似跟异性在恋爱,其实是“跟想象力谈恋爱”“跟梦想结婚”罢了,都有一个有别于现实的、独立存于内心的“心理映射”,这其实是维持婚姻稳定的好现象,虽然有些“自欺欺人”。但是这也是向现实妥协的无奈之举。怎么办呢?我们都知道婚姻就是“围城”,但是我们又都是凡夫俗子。你逃不过这个。但是有些人不是很清晰这一点,就不期然的把一些理想绝对化了,苦了自己还害了他人。

所以,建议这类人群,定期的去接受一些心理咨询和情商培训;提高自己对自身心理的认识和把握,也便于有效理顺一些复杂的情感关系或“多边恋情”。这一点很重要。你们切记:一定要分清“占有欲”和“权利爱”的区别;有时我们总是强调一点而掩饰了另一点,这是不可以的,也是矫饰伪善的。

4.悬疑剧情片

爱情的原野,平复了爱的战争,悲喜了爱的伦理,淡定了爱的生活,接下去就是一些不可控的因素了。因此,我特为把悬疑作为讨论恋爱情商的最后一个议题。芸芸众生,饮食男女,想法都有千差万别;一对恋人,因为共性而结合到一起;又可能因为差异性而开始变得貌合神离。有说:这就是生活——普通百姓的生活。然而,生活不是我们的负累,婚姻也并非我们的“坟墓”。那么,究竟哪里出了问题了呢?以下就是“纠结”男女必做的选择题。

A《盗梦空间》

B《这个杀手不太冷》

C《真假公主》

D《爱德华大夫》

选择A者,这个电影比较新一些,有必要给没看过的影迷做个简单的介绍。莱昂纳多饰演的多姆·科布是一个靠梦境潜入获取商业情报的一个“造梦师”,天生我才,岂可虚费?这一罕见的技能,很快让他成为企业间谍行业中令人垂涎的高薪聘请对象。然而,这却也同时让他痛失爱妻梅尔,亡命天涯。这之后,就是科布展开的一连串“自我救赎”的过程,只要成功帮助日商斋藤完成任务,他就可以重回他的孩子身边。这个电影里有一个很有意思的命题:当梦境真实到我们分不清何为现实,何为梦境的时候;我们是选择继续做梦还是回到残酷的现实中来。其实科布的爱妻就是不愿意回来而自杀的,她希望永远留在梦里不要醒来,而科布则选择了理性回归;但同时又内疚于妻子的死几乎是他源发的。

这部电影公映后,曾一时引发时尚热议,探讨梦境、人性以及心理健康。我只想说,喜欢这种调调的影迷,如果你正在恋爱,你要注意了;你对理想化感情的不确定性,已经超出了你的责任所能担负的范围了。诚然,爱情是需要追梦的,但是爱情更需要回到现实中来,因为做人成家立业不能只凭感觉。我们必须面对现实中的种种虽然难于面对,但必须面对的责任和义务。这也是作为人格完整的必修课。我们可以天马行空的“造梦”,但是我们最终要营造的是社会的基本细胞——家庭。而家庭的繁琐正是考验我们爱的能力的一个必经之路。不能绕行。当然你可以说,那我独身好了,那我出家好了,可以,但是同样有代价和烦恼。每个人都必须为他们的选择所付出的代价买单。科布就买单了嘛——爱妻自杀,自己亡命。

选择B者,这个电影的基调有点另类。讲述一个杀手和一个少女的故事。这部影片,好就好在它把男女之间一些比较隐性、比较晦涩的感情表达的淋漓尽致。较符合那些恋父情节的女性和大顽童男性的心理特征。我们说恋父情结其实没有什么不好,这往往也是依附性人格的恋爱方向;但是要切记恋父是一个阶段,不能总是停留在那个阶段。女人可以任性,可以骄狂,可以依赖;但是对方会太累。再说那个杀手莱昂,一副游子的心态,实际上严格意义上说他是不会照顾人的,之所以说“这个杀手不太冷”是基于他的正义感而非他的成熟度,实际上他本身也还是一个“大顽童”。这两种人碰到一块其实是不会长远的,因此最后导演吕克贝松还是让杀手死了。悲剧啊。文艺男女喜欢这个调调的注意了——悲剧往往都有罗曼蒂克的开始。

建议这类人群,你们不要放任感情的自流,有时那看起来很美,但未必会有好结果。你们要明白:嫁给一个浪子是有时机选择的,是在他们回头以后,而不是回头以前。

选择C者,我不知道这部奥斯卡经典看过的人有多少;总之这是一部比较纠结的片子。充满的怀疑和猜测,也充满了温情与成长。我们虽然不是贵族,但是我们每个人都有人格的尊严和傲骨。这是心智的成长,也是灵魂的唤醒。每个在热恋中的男女,似乎跟他们谈理智都显得多余;但是我们每个人在享受爱的滋润的同时千万不要忘了,爱,对于我们是构建而不是忘情。我们为什么不像动物一样靠蛮劲占有,而要用“爱”的方式呢?本身就是一个理性文明的大命题。这种爱有时伴随着的不仅仅是快乐和兴奋,更多时候是痛苦和迷惘。所以我们有骄傲的理由,让我们学会坚持一些东西,放弃一些东西。诚然,爱是一种信仰,信仰有一种温暖,直透内心,不以人的意志为转移。

建议这部分人群,应该放下自己的“理性的悖论”,去建设性的发展自己的真爱之路。也许会走得比较“磕磕绊绊”,但是不要紧,守紧自己的那份骄傲和坚持,发展自己的正义感和信誉度,你会获得一份满意的恋情。

选择D者,这是一部心理悬疑片,它同时也生动的诠释了感性认识和理性认识的辩证关系。我们的价值观有显性的,也有隐性的;隐性的价值观和童年的经历和心理有着千丝万缕的联系。但在谈恋爱的男男女女中,很少有人注意对方的“隐性价值观”的,这也就是我们的婚姻往往会在婚后因隐性价值观的大暴露而开始不适应直至离异的根源所在。而这部电影只不过是把这个事情重点的关注了一下,很值得恋爱中人深思。但我们的童年所带来的负面的心理,就算掩饰的再好,迟早有一天会来找麻烦。所以与其逃避不如提早面对。

因此,建议这类人要建立一个“告解机制”,就是即时把内心压抑的东西通过合理的渠道释放掉,不要堆积,不要怕曝光。找一个智者或者长者,国外都是神甫、牧师之类,倾诉一下,宣泄一番,也许没有很好的解决方案,但告解本身会释放一些内心的阴暗,使我们的性格渐趋阳光。这样,对于我们的将来不论是婚姻还是事业,都有其不可估量的好处。不妨一试。

电影,也许没有我所讲的那么大的功能,但是电影会给我们提出很多命题,引发我们的思考。只要在思考,我们就已经向文明之光、理性之光迈进了一步了。

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