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盗爱的船长

我叫天使哥哥,在海上扔出一只漂流瓶,被一个善良温柔的女子捡到了。正努力划向彼岸。

 
 
 

日志

 
 

爱是什么  

2013-04-02 10:36:47|  分类: 我的杂文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      有位姑娘问祖母,爱是什么?

      祖母说,爱,就是你对我好,我对你好。极简单的回答,干脆利索。

      有位学生问自己的老师,爱是什么?

      导师说,爱,是一种境界,有时是冒险,有时是港湾,有时是心痛。

      有位小伙问畅销书的作家,爱是什么?

      作家说,爱情是一种交换,结婚是最贪婪的交易,攀高枝,挑长相;结婚后,继续盘算。

      有位沙弥问有道的高僧,爱是什么?

      大师说:爱,是一种能力,你对我好,我对你更好;你不对我好,我始终对你好。

      有位商人问律师,爱是什么?

      律师说,爱,是感情、性欲、责任和权利和结合体;一般人驾驭不了,而最优秀的人总是被“剩下”。

      有位患者问医生,爱是什么?

      医生说,爱情是一种精神疾病,首先是荷尔蒙分泌过盛,继而导致紊乱,然后趋于正常,差不多就这么一个过程,分泌过盛会导致你日思夜想,没心思干别的;紊乱会导致你疑神疑鬼,手足无措,甚至歇斯底里,正常了就没什么了,要不就分,要不就合,爱情的过程非常美妙,但最终结局还是逃不了这两种。

      呵呵,讲完了这些问答,基本上都说的差不离了。我们基督教也有对爱的具体阐释,而且标准很高,在《圣经·新约·哥林多前书》第十三章就记述到:爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永久不止息。

      当下,有很多年轻人谈恋爱相亲,都喜欢用一个词——眼缘。我不知道什么叫做眼缘,大概其往好了说就是“一见钟情”,往差了说就是“以貌取人”。在很多情况下,第一印象的确很重要,但是我们的感官往往会出现盲点,产生很多感官的误区,所以我一向觉得“一见钟情”如果抛开第六感的吊诡原因,是比较不靠谱的。“以貌取人”当然都知道不好,但是无论男人还是女人,都是“视觉系”动物,免不了俗的。

      其实,眼缘真的误人不浅,最起码你让自己错失了很多深入了解的机会,而很多内在的东西,是不会写在脸上的。

      相比眼缘,我认为“机缘”更重要。什么是机缘,简单地说,就是大千世界、芸芸众生,有机缘巧合走到一起,发生这样或者那样的某种联系的机会和缘分。这个世界,你相信吗?有时真的没那么容易遇到的;当然“冤家路窄”的孽缘略去不谈。你每天也会回同一时间出门,同一时间赶车赶地铁,同一时间下班赶班车。但是你也许会常遇到一些人儿不太留意,即使你留意了,常遇到的人也不会太多。儿机缘巧合能碰在一起的男女就更少了,更遑论进一步发展了。

     有机会能成为朋友,这应该是考虑的第一步,不要拒绝多交朋友,然后在这种机缘的基础上,再进一步去寻觅你的另一半。俗话说“名师指路不如阅人无数”,你没有经历过形形色色的人,怎么学得会“识人、看人”,那更遑论拣选自己的未来伴侣了。

     当代的年轻人,思路应该更具前瞻性和开阔性,性格应该更是开放型的,这才是真正活在21世纪的青年,即使不是世俗地区考量建立我们的“人脉”,也应该去尽量扩大自己的社交圈。我时常听说一些父母代子女去相亲的例子,还有父母说,现在的小青年工作忙,社交圈子小,我们要多替他们着想,多开发一些我们几十年积累的人脉供他们利用。诚然,这也不失为一种办法,但是也同时折射出,我们年青一代其实并未变得成熟、独立;而恋爱也只不过是单向性的“你对我好我对你好”而已。这样的婚姻,是存在很大的变数的。

    中国的父母,是该到了放手的时候了。记得一位哲人曾经说过,“想爱就要敢于承受随之而来的痛苦”。有时,爱确实是一种冒险,因为在很多时候,人由于自由意志的作怪,价值观都不尽相同,甚至大相径庭。还有一位哲人说过“爱始于相遇,生于经营,死于算计”。作家塞林格在《破碎故事之心》中告诉我们:“有人认为爱是性、是婚姻、是清晨6点的吻、是一堆孩子、也许真是这样。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰又收回的手。”

     这个世界没有算计好了再去坠入爱河的。但是有人却认为这个有商机可以钻。在法国,最具人气的婚恋网“蜜糖网”广告语是这样的“无需风险,你将拥有爱情”。该网站通过相貌、爱好、年龄、星座、性格、收入水平的精确匹配后,理论上讲,爱情和婚姻的风险降至最低。这种被浮夸渲染的“零风险爱情”,就像美军在几次局部战争中宣传的“零死亡”那样充满了奇幻色彩。

    如果将婚姻看成一个市场的话,其实每个人手中都有自己的筹码可供交易:可以是美貌、财富、智慧;也可以是地位、身份、情感,通过婚姻市场,各取所需,应该皆大欢喜才对。但是事实是这样吗?

    经济学上显示,机会成本为实现某个目标而必须放弃其他的利益,人称“有得必有失”。

    现代年轻人以及背后的家庭常常给自己增加机会成本的成本预算,比如包括家世、背景、工作、收入、房产、车子、存款,男人可不可以在房产证上写上两个人的名字,女人是不是正式工作,能否接受和公婆同住等等。这些人为的设限,使我们遇到那个人的概率变得越来越低。仔细想想,你不是在14亿人中拣选,这14亿人中还要刨去老的少的、已结婚的、同性的;还要刨除你圈子里碰不到的而且极少上网的,同城的但是对你绝对没有兴趣的,精神有问题的等等。这样的话,你的圈子里,包括你的网络社交圈子在内,可选择的适婚对象就已经十去其九了,你还要加上这样那样的条件,这还是忽略了对方也有这样那样的设限,那么在正确的时间、恰当的地点、碰上适合你的那个对象的概率,几乎比中奖都难了。

   有一次,我观看《非诚勿扰》电视相亲类节目,一位男士总结他过往的经历时,只用了两种情况,就高度概括了他的恋爱史“一种情况是我看上人家人家没有看上我的;一种是人家看上我我没有看上人家的。”我看到此会心地笑出声来。是啊!挑什么呢?互相索取算计的爱情,已经注定了“不成事”的结局了。

   因此,我想奉劝适婚的青年男女们,你们不要总唱“法海,你不懂爱”;你们若是真懂爱的话,就该知道爱不是交换,而是付出,虽然有时这种付出伴随着不被理解的“痛苦”,但那正是使我们快速成长必须经历的过程。

    保持一个真实的自己,也允许别人保持一个有瑕疵的他们,那时,我们才能说,至少离“真诚”近了一步。不要给自己设限,因为幸福的可能有许多种,到时来了是由不得自己的。年龄可以放宽,长相看得过去就行,性情嘛,只要心理健康就能接受,至于感情,只要不烦对方,感情是可以培养的。可以先从“朋友”做起,给自己选择的余地和机会多一些,这样,既能成全自己,也能成全别人。

    如果双方都是把爱作为一种信仰,去细心地体会和经验,我想,即使不能成圣,也会找到幸福的“曲径通幽处”的…………

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